Esageratamente ed esternamente uomini.

Era l'ultimo martedì di Marzo.

Pioveva a dirotto la notte aveva congelato,

ma le macchine sfrecciavano, la città esultava.

Era pronta ad accogliere nuove persone laureate e non, volenterose o meno.

Ma tutte queste lavoravano e tra alti e bassi si confrontavano: chi aveva la casa vicino al lavoro, chi preferiva stare un po' in disparte perché preferiva la tranquillità, chi in mezzo si pavoneggiava di avere entrambe le cose ma non abbastanza con tono soddifatto apparentemente calante.

Poi c'era lui : Lo specifico .

Sembrava quasi risolvere ogni tuo dubbio.

Lasciava intendere sicurezza e affidabilità, anche perché in lui l'interesse si agitava da più di 10 anni oramai per te e ti avrebbe inseguito ovunque tu sarai intento ad andare.

Bhe che dire, 

dinanzi a tanto esultante chiacchericcio come in una corte di luigi 16esimo ci sì poteva fidare quasi senz'altro.

Un teatro lo aspettava.

Con la promessa di un impiego creativo. 

I travestimenti colorati e addobbati

Come i costumi che di marzo ancora non erano pronti come garantito a sbocciare splendenti per il prossimo spettacolo a teatro, per paura quasi che il teatro stesso chiudesse.

Così le note di quel piano all'inizio tremolante si fecero più distaccate e profonde quasi a intonare nuovamente uno spartito che mai letto continuó allora a procedere da solo come sempre, perché certe melodie risulta complicato unirle in più strumenti, salvo sintonia di entrambe.

Donne appena donne

Erano due ragazze belle,

chiare di luna nei capelli,

una era instancabile e altresì energica,

l'altra più pacata, serena e giudiziosa.

L'instancabile aveva il mare negli occhi, 

e smuoveva i suoi pensieri come un oceano che ribolle.

La giudiziosa metteva ordine al suo disordine, e regolava i sensi e le emozioni a suo modo, dolce.

Cresciute quasi come in una bolla di vetro che tardava ad aprirsi verso il cielo rimasero sempre sulla stessa onda di un vento sospeso a metà, 

quasi come protette da quella grandine rovinosa e cruenta che aveva diviso il cielo tra nuvole e tempeste qualche decennio prima.

Risplende il sole oggi, 

grazie a questo clima mite,

quasi innaturale,

che perdura allinfinito.

Come un isola fiorente,

che poco gli importa del resto del mondo,

perché oramai ha piantato i suoi germogli,

e sono sempre pronti a sbocciare e crescere nella tranquillità.

Il resto del mondo osservò.

Quali segreti si celano dietro questa rigogliosa isola? 

Si esploravano e studiavano i terreni, 

per così tanta fertilità ingiustificata e incredibile,

e assieme ad essi il clima tutto bilanciato, 

al riparo dalle catastrofi e dalle instabilità.

Ci furono delle visite, 

piacevoli e generose, 

ma c'è sempre un ma.

Quei fiori così rigogliosi, 

senza stagioni né preoccupazioni, 

non gradivano molto i racconti né le attenzioni dei forestieri in visita, 

temevano di appassire dinanzi a tanta verità.

E così fú.

E così iniziarono le stagioni, 

l'isola si chiuse per se stessa anche se apparentemente disponibile ad eventuali cambiamenti.

Mutamenti che non ci furono mai, 

perché anche se erano disposti a vedere e crescere assieme a tutti gli altri, 

decisero di rimanere nella loro comodità, 

forse pur di non soffrire, 

forse pur di non veder chiaro dove erano poste le loro radici e da cosa derivavano.

Forse per paura di comprendere, 

forse per paura di qualcosa che non si conosce a pieno.

In poche parole, l'abitudine negó loro di essere pronte alla vita, a cambiare e a emergere al di fuori del loro ambiente,

come un'orchidea in montagna.

Un cacciatore coprí le orchidee, per proteggerle da sguardi indiscreti,

un vagabondo e viandante propose lui di farle conoscere il resto del mondo,

ma lui gli rispose che non era necessario tutto ciò perché sarebbero morte al di fuori dell'isola.

Pian piano le orchidee con gli anni incuriosite si affrettarono a fare vacanza per il mondo, e scoprirono che potevano adattarsi a quest'ultimo perché la terra era sempre la stessa, cambiavano solo le condizioni ma era possibile.

Ben presto l'isola si svuotò, ma le orchidee non chiesero mai spiegazioni al loro cacciatore rimasto quasi da solo sull'isola.

Ben presto fu tutto più chiaro,

perché in realtà il cacciatore, 

padre di tutte le terre e i fiori, 

in passato aveva solo spostato un lembo di terra,

quella stessa terra che oggi difendeva tra bugie e inesattezze ma che in realtà accomunava tutti, rendendola disponibile solo a pochi.

Il mondo fiorí,

lui felice di aver fatto un bel lavoro e osservando tutto quanto , chiese di riunire tutti a sé, ma purtroppo non tutti risposero, visto Il suo atteggiamento di parte che negli anni c'era stato e cosi si rattristò.

Le orchidee rimasero a guardare assieme a tutti gli altri.

pesi

Uomini che diventano mostri.

Ero piccolo, 

era freddo, 

sapeva però di verde,

 la mattina sopraggiungeva all'alba,

 con il sole,

 con quel calore,

che di mattina abbracciandoti,

faceva insistere il sole sull'erba scaldandola

 e i fiori cercavano quasi di esplodere con il vento, l'odore.

La resina come una magia scaldava l'ambiente assieme alla legna dei pini.

Un dolce aroma c'è sempre lì, é nell'aria.

Lo ricordo perfettamente.

Non esiste altro posto nei miei ricordi.

E fú proprio lì, nei miei vissuti, le mie primavere rigogliose ridotte in cenere, da quel calore che tanto odiavo che neache l'arrivo dell'estate poteva fare arrivare così velocemente e violentemente.

Mi fa star male, 

ancora oggi, 

e tu proprio tu,

 non riesco più a guardarti 

né a parlarti, 

mi volevo ricredere pensando di potermi sbagliare,

 ma non è stato così .

E così iniziò un lungo inverno 

dove quel calore tanto odiato,

 fu spazzato letteralmente via, 

da una gelata, 

dalla forza di un vento impetuoso forte e continuo,

 ma tremendo allo stesso tempo,

provai liberazione ma anche paura di non riuscire più a tornare indietro da solo .

E fú così che andai e fallii molte volte contro la mia tormenta.

Congelai vivo senza morire in una storia senza tempo né dimensione.

Nel frattempo mi resi conto di non poter più risolvere una cosa con un'altra e neppure una delle due.

I miei amori strappati e delusi dal mio vortice, dalla mia assenza, dalla mia apatia.

Tutto ciò , partiamo dalla base.

Il non voler più correre il rischio di trasparire i miei sentimenti, le mie emozioni, per paura, di essere sopraffatto da queste, ovviamente in modo negativo.

Arrivai tu a calmare la tempesta, 

l'amore della mia vita,

ma vivendo dei momenti belli mi ricordai del dolore,

 della paura, 

di quel calore associato, 

perché tu c'eri sempre ed è così che avrei voluto averti perché solo in quel modo sarebbe stato possibile vederti bene al mio fianco.

Praticamente solo rivivendo la stessa cosa collegandola sarebbe stato accettabile per me.

Un ricordo, un paragone, una certezza.

Ricordai il passato mentre mi chiesero di non farlo perché fa male .

Ma eccoci qui.

Le tormente ho capito che si placano da sole e stando da soli .

Eccoci, uno da una parte e uno dall'altra.

Le bugie di entrambi,

per dividerci o per proteggerci nell'ombra, perché alla luce ancora è troppo presto e potrebbe romperci.

 I nostri due cuori sofferenti messi alla dura prova per colpa mia.

I nostri due amori separati uno dall'altro, forse per sempre.

Non lo so, non ci voglio pensare, ma ci sto pensando e ci sto male.

Perché a crescere una viola ci mette una mattina,

ma dopo una gelata e una tormenta ci 

vorrà molto più tempo e 

fortuna che quella luce,

tanto sperata,

riscaldi la neve con l'amore,

facendo crescerne un campo intero.

Non tutti i Mostri nascono da soli, certi lo diventano, 

Siamo mostri per nascondere,

Siamo mostri per ferire,

Siamo mostri per sopportare, 

Siamo mostri per puro piacere di farlo .

Bene, aggiungo

alcuni Mostri rimangono Mostri, 

Semplicemente perché parte della vostra normalità, 

perché è più crudele ammettere gli orrori che vi hanno resi tale che gli stessi orrori vivono dentro di te, sì, come normale normalità senza alcun rimorso apparente.

Ora, sono pronto a cogliere i segni del tuo cedimento emotivo.

E io sarò lì, 

Ad aspettare quello che tu non riesci a fare da quando ho 5 / 7 anni.

Aspetterò .

Ma non pensare di poter cercare nei miei occhi il perdono, perché ormai i miei occhi ti evitano al solo vederti da lontano poi osserveró il tuo decadimento finale, senza battere ciglio senza espressioni, senza empatia come hai fatto sempre tu.

E quando finalmente non ci sarai più, 

forse vivrò .

A caccia

Dietro le ombre del passato che tormentano i sogni dove è proprio qui che l'incubus ti rincorre padroneggiando la tua anima, e i tuoi pensieri inizi a credere di dover trovare una soluzione.

Ciao incubus, mi sto insediando nel tuo territorio e proverò a tastarlo, a comprenderne la natura e infine braccarti come un brutto pensiero scivola via dalla mia mente ormai oppressa e stanca.

Stanca di dover rimarcare gli stessi timori, stanca di doverti rispondere e obbedirti, 

stanca di doverti anche vedere, la tua vista mi disturba.

Ho capito che per uccidere una paura devi andarle incontro senza averne.

Ma come potrei mai? 

Come posso porre fine a tutto ciò da solo?

Per questo le mie energie non sono mai abbastanza complete anche solamente nel voler desiderare ogni tua disgrazia e renderla tale.

A volte mi basta un pensiero o un cenno o un fatto, con te non è mai servito, forse è meglio un gesto fisico o cercare di essere più forti senza paura da metterti nella condizione di aver paura tu.

È così che si diventa amanti prima dell'amore come se questo potesse bastare a proteggerti e poi sfocia nel nero.

Tanta sofferenza, tante opportunità negate, il dolore di quei giorni ogni notte negli anni sembrano secoli.

Non ne sarei mai capace di attrarre così tanta negatività e controllarla per distruggerti.

Ma ammetto che il pensiero mi ha sfiorato perché te lo meriteresti, incubus.

A tal proposito pensavo che un giorno potrei istruirmi e formarmi, anche se sono sempre consapevole che chi fa del male prima o poi lo riceve ma a quanto pare questa ruota sembra non girare mai da quando sono nato.

Anche se un colpo di fucile risolverebbe le cose all'istante, con una certa soddisfazione.

Confido comunque nel karma.

Per ora.

ombre e urla

A volte mi sembra di essere come in una stanza piena di gente, io che urlo e nessuno che mi ascolta.

Ho sempre avuto un po' di problemi e mi sono sempre arrangiato e li ho risolti a buon fine la maggioranza.

Le difficoltà si affrontano dicevo.

Qualcosa ho da raccontare perché tutto non ci sta .

La speranza di un lavoro che per decollare a livello contrattuale avrebbe bisogno di straordinari ma che mi vengono palesemente rifiutati dal fatto che ho fatto delle assenze.

In passato né ho fatti tanti di straordinari pensavo fosse il momento buono per fare carriera in un posto diverso.

Uno stipendio sicuro dicevo.

Ho cambiato lavoro ma le spese sono aumentate.

Mi sento schiacciato dai debiti e le relazioni interpersonali che vivo ogni giorno.

All'inizio ero positivo, dicevo prima o poi finiranno.

Il mio compagno, i colleghi.

A loro pare tutto normale, a me no.

La padrona di casa vorrebbe aumentare l'affitto perche secondo lei il COVID non esiste più e per lei è troppo poco quello che paghiamo e a me pare giusto.

Senza motivo apparente perché in futuro la casa la regalerà a sua nipote come riferito.

Neanche dicendogli che se fossi assunto un domani le darei anche dei soldi in più per comprarla le ha fatto cambiare idea.

La pressione dell'avvocato per un furto d'identità subito su una Postepay che avevo smarrito e denunciato e poi c'è il processo.

Banca ifis e le sue rate per un prestito che non ho incassato.

Equitalia per delle multe, mi sono fidato delle persone sbagliate e ho prestato l'auto a chi non dovevo, forse perché ero in crisi psicologica come in questo momento ma per più tempo e intrappolato mentalmente.

La macchina presa un anno fa, una truffa.

Spendere mille euro in tre mesi inutilmente e altri mille dopo un mese per aggiustare i danni.

Naturalmente per aggiustare i danni è stata ferma un mese, e il mese prima avevo pagato 800 euro di assicurazione.

Una storia di due anni che stava prendendo il balzo e sta deteriorando assieme a me e al mio passatempo per farmi passare il nervoso.

Il mio compagno che pare voglia contribuire ma in fin dei conti non è mai così.

E poi c'è lui.

Il mio incubo principale, mio padre e ciò che ho subito nell'infanzia che continua a nascondere sempre.

I miei sogni, i miei incubi.

L'ombra del mio passato che mi travolge nella notte quasi sempre, non mi dà tregua.

Un analista ha detto che il trauma vissuto per ipnosi è pericoloso da riprendere in terapia perché rischierei di rimanere bloccato anche nel reale.

Ancora oggi parlo degli spezzoni di questo sogno in questa casa di campagna che io amo e la soffitta dove si svolge una parte dell'accaduto.

No non c'è il pavimento di legno in soffitta ma rivedendolo bene di nuovo in sogno ero sottosopra e quello  che vedevo tra i piedi era il tetto.

Un viaggio in macchina, in una macchina che non era di mio padre che scorreva silenziosa per la strada dopo la galleria .

E si arrivava a una salita con una casa con  dietro un ruscello salendo ancora il monte un arco in pietra e io che svengo al vederlo.

Vorrei essere più lucido per veder bene ma son bambino nel sogno e non mi pongo domande oltre alla paura.

Mi sono state raccontate molte storie ma ancora una soluzione non l'abbiamo trovata.

E nel mentre chiedo aiuto c'è chi pensa sia normale nascondere tutto ciò .

Perche lo só che mio padre sà.

Ma non lo dice e bloccando la situazione io rimango così a metà.

Come se la mia vita fosse abbastanza facile e fortunata.

Gli chiedi un aiuto e ti riattacca il telefono come si fa con il call center.

Incredibile.

Le mie notti insonni.

E questa pressione che non reggo più.

Perché pare mi manchi il respiro e mi sento dire anche che creo pressione psicologica agli altri e che sono solo paranoico.

Allora tantovale non farlo più mi toglierebbe il pensiero.

L'opinione degli altri.

Neanche dinanzi a un incidente stradale mi viene chiesto come stia.

E pare che, me lo sia inventato di mia spontanea volontà, neanche davanti ai documenti del pronto soccorso e del verbale dei carabinieri vengo preso in considerazione.

Così facendo resto immobile a fissare questa casa che mi piace molto ma sarebbe da sistemare e non lo sarà mai.

Mi riecheggia nelle orecchie il rumore dei piatti contro il pavimento e non più gli alberi che si vedono dalle finestre e che fanno risplendere con il sole la bellezza della casa.

Le urla ancora sento.

L'opinione di gente che ti guarda con lo sguardo perso perche ti prendono per pazzo per lo meno anche questo cesserebbe di esistere.

Ho provato a risolvere con una cena e del vino con il ragazzo ma mi viene negato il minimo contatto fisico.

Un indifferenza che non sopporto più assieme a tutto il resto che mi fa sentire inutile.

Io mi preoccupo sempre più per gli altri ma sto logorando me stesso per questo.

E questo urlo in questa stanza piena di gente prima o poi non avrò più le forze di farlo a pieno ritmo.

Perché non avrò più nulla da dire nel vero senso della parola.

Perché tanto só già che direte guarda cosa ha scritto quell'esaurito.

E immagino già la vostra espressione nel pensarlo.

Bene, pensate e non dite nulla come fin'ora, perché quello che si preoccupa di solito sono io.

Perché io in fin dei conti sono solo psicopatico, ditelo ancora.

Lo sento.

Perché le lacrime e i lamenti non servono a nulla e allora forse questo servirà sia a me che agli altri così non sarò più di peso a nessuno.

forse forse

Sentirmi sconfitto dalla nostra storia movimentata, e sconfitto dal mio passatempo così costoso.

Mi sento inutile.

Come se da un momento all'altro mi potrei anche gettare da un grattacielo.

Perché a questo mondo io non posso che confermare la mia sconfitta e forse non me la merito questa vita.

Forse è meglio se scompaio, creerei meno problemi a questa esistenza e alle persone che ho attorno.

Vinto dal senso di colpa e dalla delusione confido nella mia riuscita al traguardo che aspetto con ansia nella terapia.

Forse oggi è successo perché la domenica è impossibile recuperare ricette mediche.

O forse no sono semplicemente stato stupido e incoerente.

Non capisco, perché l'ultima volta mi sono detto "basta solo mezz'ora" per allontanare il pensiero.

Invece eccomi qui.

Per l'ennesima volta.

Brutto, tirato e non in forma.

Che delusione nei miei confronti e obbiettivi.

Mai come oggi mi rendo conto.

Schifoso e insaziabile quanto sia questo passatempo.

Il mio rischio lavorativo mi costa 80 euro.

medita e rifletti

Pessimo e con merito mi sentivo.

L'avevo proprio anche messo in conto tutto ciò.

Almeno una cosa l'avevo risolta ma senza grazia né senza tenere conto di te.

Ma c'era il lavoro di mezzo.

Sentivo nella notte il tuo lamento straziante.

E io incurante della tua presenza.

Dispiace ma era un rimedio alla mia disperazione nel volermi ritrovare.

Questo lavoro mi porta via meno tempo ma al contrario mi disperde un sacco di energie.

Passano i giorni e io sono come in un altro piano temporale, vagheggio da solo tra casa e lavoro.

Quasi senza voler esistere dopo le nostre incomprensioni e litigate, il dispiacere è grande, e le mie reazioni ritardate.

Forse perché adesso aspetto di finire la settimana in ditta, forse perché i mesi passano veloci ma per la ripresa il percorso è lungo e in salita.

Ci sono dei giorni che ci scontriamo ma alla fine nessuno dei due ha avuto le forze per intraprendere un dialogo.

Siamo troppo scazzati anche nel voler parlare e confrontarci che pare che non si abbia manco più voglia di volerlo questo dialogo.

Molto spesso discutiamo ma senza ascoltarci a vicenda e poi come se nulla fosse rientriamo nel letto, dormiamo e il giorno dopo andiamo avanti.

Ma in questo modo il mio essere rimane basito e sconvolto, anche perché questo ripetersi di mancati dialoghi a me mi affligge psicologicamente.

E lo stesso penso sia per te.

Vorrei quanto prima risolvere questo.

Anche perché il tuo isolarti a non voler dialogare pare lo stesso isolarmi io mentre consumo i miei misfatti diabolici.

E non fa bene per niente a nessuno dei due.

Soprattutto alla relazione.

Ci siamo sentiti entrambi staccati l'uno dall'altro per questo motivo.

E cazzo se è deprimente.

Mi manchi.

E mi manca me assieme a te.

Mi mancano le nostre belle cose.

Mi manca essere noi una cosa sola.

Perché io ti amo ma abbiamo un carattere forse troppo impulsivo entrambi e stiamo uccidendo il nostro amore.

Io ad ogni modo la previsione di quel che sarà di noi l'ho già visto ma non sò con certezza quando si verificherà.

Cresceremo insieme come un albero che fiorisce in una sera di primavera e sarà bellissimo.

il nostro abbraccio grande

Ecco che il nostro amore sembrava svanire nel nulla.

Io esausto da tutti quei pensieri infami e deprimenti.

Il mio isolarmi con me stesso solo, che non reputi opportuno, io lo vedo come un atto di rispetto verso di te invece.

Pensiamo al contrario e sulla stessa onda in egual misura.

Come è possibile tutto ciò?

Devo ammettere che ho commesso tanti sbagli, e che spesso sono troppo impulsivo, troppo rapido a consumare energie.

Sto cercando di cogliere a mio vantaggio questo campo energetico che solitamente faccio defluire verso gli altri e che devo imparare a usare per me stesso.

L'energia è vita per noi e gli altri ma fino ad ora non sono stato in grado di gestirla nei miei riguardi, cioè anche i nostri.

La percepisco nella grandezza dalla sua luce immensa.

Questi momenti ora riesco quasi a metterli a fuoco e una volta pratico, la disperderò per noi per una volta, come un abbraccio infinito tutto per noi.

Noi

 Così mi ricordo quando ti ho visto la prima volta raggiante come non mai.

E quasi due anni dopo non ti riconosco quasi più.

I tuoi silenzi.

La tua mente ovattata incapace di poter rispondere a me.

I miei rimorsi di non aver potuto fare di più per proteggere la nostra vita.

Io la luce la noto avvicinarsi lentamente a noi, come se fosse un nuovo giorno all'orizzonte accendersi e scagliare via tutte le nostre incomprensioni.

I nostri discorsi, i nostri difetti.

Sarà meraviglioso arrivarci insieme.

Solo se però ci crediamo entrambe alle nostre possibilità di migliorare e abbandonare una volta per tutte i nostri momenti più bui.

Abbiamo entrambi ragione di essere in una situazione frustrante talvolta troppo spesso.

E ognuno di noi ha avuto le proprie delusioni.

Tutti e due.

Ma è il momento di guardare avanti.

I nostri dolori e le nostre paure vanno affrontati e messi da parte.

Io l'ho fatto anche se ho sofferto molto per noi.

Sarà lo stesso anche per te?

Chissà.

Io ti amo e proverò comunque questo sentimento per te.

la mezza estate

Distrutto e infranto il mio sogno di una mezza estate con te, la tua presenza, la tua risata.

Con l'avvento delle mie prime delusioni, partì rampante.

Io accolsi la tua scelta.

Di vetro diventai.

E con i tuoi gesti questo vetro si crepò, per poi infrangersi.

Difficile da ricomporre con i medesimi pezzi.

Difficile non ferirsi nell'impresa.

Era già fragile ma quando si spezzò il vento aveva già modellato gli angoli.

Anche se si fosse riuscito a ricostruire come un puzzle il tempo passava e sarebbero rimasti dei vuoti.

Vuoti che si sarebbero potuti colmare con te vicino, ma così non fù.

Ripartire da zero con la pazienza che non potevo avere in quel momento fù l'unica possibilità all'orizzonte.

Un nuovo me, nuovamente solo e forse un giorno di nuovo sorridente come prima.

incredulo

Lontani fisicamente...

Lontani concettualmente.

Con gli ultimi nostri contatti avevamo preso accordi.

Ma così non è stato.

Il fiume nel pomeriggio mi distaccò per un attimo solo.

Affogo il mio disappunto in questi 2 bicchieri di amaro a mezzanotte.

E scrivo.

Per la mia serenità non c'è soluzione.

Mi ero illuso nuovamente con le tue parole.

Questo bicchiere adesso mi dà un senso  apparente di piacere nel distaccarmi dai miei pensieri.

Anche se in realtà macino ancora di più nella mia mente.

Pensando a cosa abbia spinto te a comportarti così.

Un nulla certo, una presa di posizione da ricatto.

Un attesa non giustificata.

Tutto ciò mi fa dubitare nuovamente in te.

Sono esausto.

E nn ho altri modi per fartelo comprendere.

Tu credi e immagini cosa possa fare stasera/stanotte.

In realtà ci mancava Trilly che blaterava di notte.

Mi sono solo sentito dire da te la medesima cosa.

Avrai fatto così la stessa cosa di ieri.

La risposta è no.

Non dormo perché manco questo amaro mi fa calmare assieme al gatto.

Così facendo oltre che essere scocciato e deluso mi sento anche preso in giro.

Uguale agli altri giorni.

Ma non lo hai nemmeno capito secondo me.

A volte mi chiedo se è possibile che il nostro rapporto si sia trasformato in un orologio fermo.

Lo ripareremo?

Spero di sì.

un imbarazzante scoperta

Eri lì davanti a me.

Felice di averti dato tutto quello che potevo darti.

Anche l'occasione per lavorare altrove.

Ti salutai.ti baciai.

Dentro di me ero felice per te ma allo stesso tempo preoccupato per me.

Io non ho mai nascosto nulla di me.

Tirai la cinghia.

Sopportai questo peso, felice di essere stato accanto a te, e di averti portato alla partenza del tuo nuovo percorso lavorativo a cui tanto tenevi.

Quando arrivai a casa è stata dura arrivare contando i giri del motore per usare meno benzina possibile per poter arrivare a casa.

Poi arriva la verità.

E sentire le tue giustificazioni in merito alla nostra situazione mi ha fatto davvero molto male.

Come se fosse un rapporto tra padre e figlio.

Il comando ce l'ha sempre il maggiore.

Ho provato stanchezza e frustrazione nel dover mantenere il nostro nido d'amore mentre eri in casa da tempo mesi fa.

Quando ti si accese la scintilla e trovai così un lavoro dopo un po'di tempo.

Non era colpa tua.

Ma è successo.

L'ho sopportato.

Lavorare in negozio 12 ore al giorno e farlo anche nei giorni di riposo per me è stata una sfida vera e propria.

Ma lo facevo per il nostro amore.

Il nostro amore che si stava sgretolando.

Proprio quando hai lavorato per la prima volta dopo tempo.

Allora presi una decisione.

Fermarmi per aiutarti a superare questa tua condizione mentre lavoravi tu.

Purtroppo in questo primo mese del mio stop ne sono successe di cotte e crude.

Ho protetto la mia condizione successivamente.

Facendo il possibile.

Perché sapevo che saresti partito.

Invece tutto ciò è stato inutile.

Quando ti portai alla stazione ero certo che la situazione tua sarebbe decollata e che la mia che avevo cercato di proteggere sino all'ultimo stava crollando.

Ma sapere che eri là lontano da me per lavorare, il pensiero mi faceva stare felice, era un occasione per te nuova a cui tenevi molto.

Anche se ero in difficoltà.

Poi arrivò la tua telefonata.

Sminuirmi a mo' di ragazzino quasi come fossi stato mio padre.

Per me era come un tradimento.

Una presa in giro.

L'hai fatto per proteggermi forse ma io sentirmi trattato così mi ha fatto stare male.

Sentirmi dire quasi come se l'avessi programmato mi fa ribrezzo.

Dopo questo mese poi di prese per il culo ne ho avute abbastanza.

E questo è stato il motivo per cui sono stato insopportabile per alcuni giorni agli occhi tuoi.

Io ti amo ma volevo renderti il mio disgusto in quello che ho provato stanotte.

Se fossero stati altri momenti nn avrei mai avuto bisogno di chiederti un ritorno economico.

Ma visto che quando potevo di sono sempre stato, questo tuo comportamento mi ha deluso.

Amareggiato.

Dovevo renderti il mio stato d'animo deturpato abbastanza dopo questo tuo gesto, dopo tutte le prese in giro che ho avuto in questi 20 giorni anche questa mi è se apparsa come una beffa da parte tua.

Una beffa che non merito.

Soprattutto con me.

Che sono il tuo compagno.

Sono arrivato al limite.

E mi chiedi anche di stare tranquillo e di dubitare di me e delle mie attività dopo che mi hai praticamente lasciato0 in questa situazione?

Situazione che è un paradosso dopo quest'anno passato insieme.

Io non voglio essere un peso.

E ho sempre fatto il mio dovere per poterti avere a fianco a me quando non lavoravi.

E questo è rispetto?

Partire lontano da me e lasciarmi così  avendo possibilità e non renderla disponibile per me.

Io ti amo tanto.

A tal punto che non sarebbe mai entrato nessuno in questa casa e non ho intenzione di tradirti.

L'ho fatto solo per farti provare quello che ho vissuto io .

Una presa in giro.

E per di più dal mio ragazzo.

discussioni

Come in un incubo per te dal quale ho difficoltà a non ripetere spesso.

Tante persone che non ricambiano allo stesso modo.

Preoccupazioni e panico.

Che mi logorano dentro a fondo.

Ti amo un sacco è da quando ti ho conosciuto che ho avuto feeling e fortuna nell'incontrarti.

Tante gioie ci aspettano.

Il percorso è difficile ma sarà grandioso.

Non temere.

Lo sò, sono comunque complicato.

Ma dentro di me sento che ho bisogno di riscattare le mie passioni e di iniziare ad avere voglia di vivere.

Perché al momento ho un ostacolo e lo supererò.

Il lavoro è tutto per me e farò di tutto per farlo al meglio.

Ma questo è motivo di discussione dentro me stesso finché non è certo.

incredulo

Diversi ma compatibili.

Stanotte separati dal principio.

Credendolo sciocco e senza ritegno si isolò dalla mattina, come un frastuono che prendendosi il tempo se lo inghiottì.

Il tempo smise di scorrere e chiese aiuto alla consapevolezza dell'essere uniti.

Ma non ci fù nessun miglioramento, solo rabbia.

Solo tormenti e pensieri ebbero la meglio su di lui.

Lui si svuotò quasi piangendo e facendosi beffa di me.

Io quasi come dentro a un silenzio indifferente mi calai.

Ero li, in un posto senza essere presente, cercai di esserci ma senza successo.

Dovevo aspettare che il farsi assente cessasse.

Sapevo che avrei potuto avere attenzione da lui dopo l'alba e allora aspettai.

Aspettare per vedere.

Aspettare per risolvere.

Aspettare per chiedersi scusa.

Aspettare per ritrovarsi.

essere mio

Come in un momento di nullità assoluta.

Mi trovo qui. 

Sospeso a metà. 

Tra la ragione e il sonno. 

Come chi non vuole visite ma le riceve spesso. 

E tali visite sempre accompagnate da un punto morto dove si cela il mio lamento. 

Una curiosità pensavo inizialmente. 

Ma l'inganno è grande e aggressivo alla sua fine.

Essermi sentito codardo così tanto da fuggire senza pensare che forse un giorno comprenderó tale visita.

Troppo a lungo ho fatto di un occasione un incubo da cui scappare. 

Troppo a lungo ho ideato un diversivo per poter evitare contatti. 

Forse troppo a lungo ho vissuto senza il vero me stesso presente. 

Ma che senso ha vivere me stesso se il presente lo voglio con un altro me?

Forse la mia esistenza ha una ragione che ho negato per molti anni. 

Basterebbe recarsi nel posto giusto per una notte sola per non dover evitare di accantonare il mio me. 

Ma è troppo lontano questo pensiero dal mio volere per renderlo come un obiettivo risolutivo. 

attesa

Farsi attendere.

Come una sposa che necessita di momenti di puro svago. 

Uno strano svago. 

Sentire il bisogno di prendermi cura di te. 

E allo stesso tempo di me stesso. 

Una gioia immensa averti accanto a me. 

La tua pazienza. 

Come vedere incastrarsi due pezzi di puzzle che non combaciano, ma alla fine si uniscono. 

Forse non sai tutto quello che provo per te. 

Forse non lo sai. 

Ma io sono pazzo di te. 

I nostri incastri improbabili ma in fondo sempre un puzzle perfetto. 

Con tutti i colori che volevo. 

Improbabile ma realmente possibile. 

La nostra forza e la nostra felicità vivono.

E ogni giorno si sviluppano. 

Abbi fede. 

Sarà sempre meglio. 

Non c'è niente di più bello che vivere il momento piuttosto che fare programmi. 

Fare di ogni nostro difetto un incontro. 

Di ogni nostro sbaglio un'esperienza. 

E con te l'esperienza vive dinanzi a noi. 

Un'esperienza che ci unisce poco a poco. 

E ci fortifica nel nostro essere uniti. 

Ti amo. 

un'altro me

Una situazione così surreale e alquanto strana t ho fatto vivere anche stanotte.

Ho agito con imprudenza e da sfacciato.

Dovevo cogliere l'attimo per staccare nuovamente a seguito della serata prima.

Nn è per niente facile da vedere soprattutto per te.

Quando ti guardo vedo il mio egoismo nell'aver dato più importanza ad altro invece che a te, il mio amore.

Introvabile, quasi sempre immaginato e adesso che t ho trovato voglio dare il meglio di me.

Un altro me.

È stato tutto in conseguenza alla sera prima.

Ma nn dovevo cedere.

Invece l'ho fatto.

E t chiedo scusa anche se mi giustifico sempre per tutto ciò.

Forse non ho avuto modo di dimostrare il mio essere unico per te, come sei unico tu stesso.

Vorrei poterti dare di più ma ho necessità di trovare un luogo per poterlo fare correttamente.

Mi sono affezionato a te così come anche ai tuoi familiari.

Domani cambio intenzioni, nn ho bisogno di questo.

Soprattutto in questo momento dove è già difficile stare nella stessa casa con il tuo papà.

Aiutiamolo e aiutiamoci tutti quanti. 

Il mio desiderio è vederti felice e così sarà.

Perché io lo desidero altamente questo.

Come non mai.

Mi prenderò cura di te.

Sembro sempre io quello che è da accudire ma in realtà anche tu ne hai molto bisogno anche se lo nascondi molto bene.

Volevo scriverti una lettera per dirti ciò.

È notte e risulta difficoltoso, t sei addormentato come quasi volutamente per nn vivere la mia notte e voler scambiare il mio passatempo da incubo con un sogno dove non esiste tutto ciò e al tuo risveglio t farò vivere la favola che spero tu stia sognando ora per sempre insieme e senza mancanze da parte mia.

Perché non lo meriti.

Sei speciale e vorrei essere per te altrettanto, come una pozione che mi sta addosso e ricordandoti che la strega nelle belle favole come la nostra perdono sempre lasciando spazio al sentimento che c unisce dal giorno in cui ti ho conosciuto, perché è più grande del resto che c sta dando difficoltà.

Pensa al principe Filippo, prima di ottenere il bacio della bella addormentata nel ha passate tante ma alla fine l'amore trionfa enormemente.

contraddizioni

Di giugno come un momento improbabile pensai di ripetere il mio errore.

Lo osservai attentamente.

Mi venne in contro.

Sfruttai troppo la sua comprensione.

E questa volta ho notato tutto ciò che non potevo donare a lui mentre il mio sbaglio aveva preso il sopravvento.

Era tenero.

Come un cucciolo.

Era invitante.

Come una meringa pronta per essere mangiata.

Proprio nn comprendo come abbia potuto avere così tanto tempo tempo da perdere con altro anziché con lui.

Era lì.

Pronto ad accogliermi tra le sue braccia.

La vita mi bussò alla porta e mi pone davanti lui.

Lui è la mia vita.

E con questo momento come un gioco tra il poco rispetto nei suoi confronti e la sua disponibilità a essere tollerante compresi i suoi discorsi.

Lui voleva me e assieme anche il mio cuore.

Mostrai me stesso ma c'era un intoppo.

Nn permetterò più di farlo restare in attesa del mio ritorno.

Nn è fatto per essere tra le mie lenzuola solo per colpa mia.

E soprattutto non è nella sua natura stare cosi, addormentato e raggomitolato tra il cuscino e le lenzuola.

Vivere questo attimo è stato come un preavviso di quello che dovrei donare a lui dimostrando quello che provo e per stasera non è stato sufficientemente grande per una persona che per me è tutto e motivo di interesse verso la vita stessa.

Sono al corrente che sarei in grado di dare di più e vorrei farlo per davvero.

Quando c'è un ostacolo ci si allena per eliminarlo.

Farò di tutto per te.

Sei il mio amore e vorrei trasmetterti più di quello che ti ho già fatto provare.

Donare me stesso a te e vedere il nostro tempo trascorso insieme a pieno regime.

Sono dolce anche io.

L'avrai notato.

Posso darti di più, oggi in parte non ho fatto abbastanza e me ne pento, per la persona meravigliosa che sei avrei dovuto darti il massimo.

Adesso mentre ti guardo ho visto la parte più inutile ed egoista di me che non sono, ma capita esserlo per tutto ciò.

Forse l'osservare me stesso adesso mi permette di notare quanto sia alta la dimensione del mio disprezzo verso me stesso attualmente.

Sei arrivato come una cometa e farò tutto il possibile per mantenere viva quella luce incantevole che brilla  che nn si spegnerà mai.