il secondo post dell'anno

Sembra strano, d solito non scrivo quando sto male, ma forse appunto scrivo perchè ......sto bene?
Anche tu me l'hai detto, forse sto bene così ma il perchè e se sia vero o meno, non lo so...
E ancora più strano ed insolito ke i primi post dell'anno siano dedicati a questo orrore, anche se potrei facilmente rivoltare tutto dicendo ke i primi post dell'anno sono dedicati interamente a noi, nel positivo e nel negativo.
Questa volta sento ke è diverso.
Non riesco a comunicare altrove, il cellulare con la sua terribile cronologia mi fa rendere conto di non essere stato corretto e di non aver passato un bel periodo, ho una gran confusione, qualunque cosa succeda io ti avrò sempre con me, perchè tu sei sempre con me.
A voce sarebbe troppo sfacciato da parte mia e di persona probabilmente non riuscirei ad avere capacità di giudizio, su facebook sarebbe troppo pubblico, qui lo sarebbe comunque però a me sembra più intimo anche se ingenuamente visto ke sempre su facebook pubblicherò questo post come faccio di solito.
Mi hai detto ke non vorresti perdermi, oggi mi hai scritto ke mi hai perso, non so se sia un bene o un male, di sicuro dispiace a entrambe.
E la tua risposta?
''Ma allora perchè continuiamo a farci del male? rimediamo e riproviamo''
Quelle tue parole ke ho letto su cellulare ''riproviamo'' in realtà sono stato io ad aver introdotto il ''riproviamo'' per primo, ma comunque sia detto da me o da te il riproviamo sembra non avere neanche un senso, il riproviamo è già stato detto troppe volte, davvero.
Mi sembra quasi un terno al lotto mal riuscito, qualcosa ke c'è ma ke non vorrei affrontare, forse per paura o forse per la paura ke avrei a sapere ke tu in questa occasione hai capito chi sono (o per lo meno un'altrà parte di me).
Non saprei, non vorrei ''riprovarci'', preferirei rincontrarti piu avanti nel tempo e rincominciare come se fosse la prima volta, consevando dentro di me quella rosa ke stava x diventare sempre piu grande e di un colore fluo.
Sembra egoistico da parte mia quasi, o totalmente ma per ora sono di quest'idea...........
Non ho mezze misure, lo sai anche tu, quando mi prendi in giro a riguardo sotto sotto lo so ke hai ragione, non ho mezze misure e dentro di me sorrido, però non questa volta, non so perchè, non c'è luce ke possa abbagliarmi da un lato facendomi all'improvviso cambiare idea.
Mi sento diverso, sento ke non deve essere così, ma ripeto, non x egoismo anche se t potrà sembrare superficiale da parte mia non posso stare con qualcuno ke sà fino a ke punto posso sbagliare e sopratutto stare con qualcuno quando c'è stato un problema e ci si riprova a costruire qualcosa facendo finta ke non sia successo nulla.
Adesso dirai '' se c riproviamo mi dici ke è come se facessimo finta di niente, se si parla dei tuoi errori non t va bene lo stesso ''
Si esatto entrambe le cose non mi vanno bene e solo il tempo potrà farmi sbollire da questa cottura a fuoco troppo alto e rovente........
Non so più cosa pensare anzi sì" lo so '' io penso questo e se non t va bene proponi qualcosa ke ancora tu non mi abbia già detto .............(sempre ke possa esistere una tua proposta alternativa).
Ti ricordo ke mi hai negato il tuo amore in futuro piu di una volta se un giorno c reincontreremo e ke forse tu in questo periodo riusciresti a staccarti da me solo se arrivassi al punto di odiarmi.
Ecco queste parole fanno davvero molto male e i miei neuroni da quando me lo hai detto recepiscono involontariamente solo quel pensiero, per cui t chiedo di rimediare a tale cattiva affermazione.
Detto ciò vorrei reincontrarti, non vorrei essere dimenticato o ricordato in modo sbagliato del resto se sei stato con me per molto tempo come faresti ad odiarmi e dimenticarmi dopo 2 giorni.
E' triste, forse apparentemente egoistico ma non vedo altre vie a parte il tempo forse l'unico ke potrà calmare le acque, forse sarà anche colpa delle nuove pillole, se c fai caso è da quando ho iniziato ke è tutto cambiato, infatti è da circa esattamente un mese, forse sono state loro ad avermi aperto gli occhi e fatto in modo ke io mi ponessi delle domande su di noi oppure hanno solamente sviato i miei neuroni facendomi fare supposizioni azzardate ed errate, compiendo pazzie mischiate e mascherate dal mio amore?
Non saprei, ma in ogni caso le cambierò.