non importa

Non vedo l'ora ke accada ciò ke che ho già predetto 2 giorni fa guardandoti, una persona normale c arriverebbe da sola ma tu no a quanto pare.

il secondo post dell'anno

Sembra strano, d solito non scrivo quando sto male, ma forse appunto scrivo perchè ......sto bene?
Anche tu me l'hai detto, forse sto bene così ma il perchè e se sia vero o meno, non lo so...
E ancora più strano ed insolito ke i primi post dell'anno siano dedicati a questo orrore, anche se potrei facilmente rivoltare tutto dicendo ke i primi post dell'anno sono dedicati interamente a noi, nel positivo e nel negativo.
Questa volta sento ke è diverso.
Non riesco a comunicare altrove, il cellulare con la sua terribile cronologia mi fa rendere conto di non essere stato corretto e di non aver passato un bel periodo, ho una gran confusione, qualunque cosa succeda io ti avrò sempre con me, perchè tu sei sempre con me.
A voce sarebbe troppo sfacciato da parte mia e di persona probabilmente non riuscirei ad avere capacità di giudizio, su facebook sarebbe troppo pubblico, qui lo sarebbe comunque però a me sembra più intimo anche se ingenuamente visto ke sempre su facebook pubblicherò questo post come faccio di solito.
Mi hai detto ke non vorresti perdermi, oggi mi hai scritto ke mi hai perso, non so se sia un bene o un male, di sicuro dispiace a entrambe.
E la tua risposta?
''Ma allora perchè continuiamo a farci del male? rimediamo e riproviamo''
Quelle tue parole ke ho letto su cellulare ''riproviamo'' in realtà sono stato io ad aver introdotto il ''riproviamo'' per primo, ma comunque sia detto da me o da te il riproviamo sembra non avere neanche un senso, il riproviamo è già stato detto troppe volte, davvero.
Mi sembra quasi un terno al lotto mal riuscito, qualcosa ke c'è ma ke non vorrei affrontare, forse per paura o forse per la paura ke avrei a sapere ke tu in questa occasione hai capito chi sono (o per lo meno un'altrà parte di me).
Non saprei, non vorrei ''riprovarci'', preferirei rincontrarti piu avanti nel tempo e rincominciare come se fosse la prima volta, consevando dentro di me quella rosa ke stava x diventare sempre piu grande e di un colore fluo.
Sembra egoistico da parte mia quasi, o totalmente ma per ora sono di quest'idea...........
Non ho mezze misure, lo sai anche tu, quando mi prendi in giro a riguardo sotto sotto lo so ke hai ragione, non ho mezze misure e dentro di me sorrido, però non questa volta, non so perchè, non c'è luce ke possa abbagliarmi da un lato facendomi all'improvviso cambiare idea.
Mi sento diverso, sento ke non deve essere così, ma ripeto, non x egoismo anche se t potrà sembrare superficiale da parte mia non posso stare con qualcuno ke sà fino a ke punto posso sbagliare e sopratutto stare con qualcuno quando c'è stato un problema e ci si riprova a costruire qualcosa facendo finta ke non sia successo nulla.
Adesso dirai '' se c riproviamo mi dici ke è come se facessimo finta di niente, se si parla dei tuoi errori non t va bene lo stesso ''
Si esatto entrambe le cose non mi vanno bene e solo il tempo potrà farmi sbollire da questa cottura a fuoco troppo alto e rovente........
Non so più cosa pensare anzi sì" lo so '' io penso questo e se non t va bene proponi qualcosa ke ancora tu non mi abbia già detto .............(sempre ke possa esistere una tua proposta alternativa).
Ti ricordo ke mi hai negato il tuo amore in futuro piu di una volta se un giorno c reincontreremo e ke forse tu in questo periodo riusciresti a staccarti da me solo se arrivassi al punto di odiarmi.
Ecco queste parole fanno davvero molto male e i miei neuroni da quando me lo hai detto recepiscono involontariamente solo quel pensiero, per cui t chiedo di rimediare a tale cattiva affermazione.
Detto ciò vorrei reincontrarti, non vorrei essere dimenticato o ricordato in modo sbagliato del resto se sei stato con me per molto tempo come faresti ad odiarmi e dimenticarmi dopo 2 giorni.
E' triste, forse apparentemente egoistico ma non vedo altre vie a parte il tempo forse l'unico ke potrà calmare le acque, forse sarà anche colpa delle nuove pillole, se c fai caso è da quando ho iniziato ke è tutto cambiato, infatti è da circa esattamente un mese, forse sono state loro ad avermi aperto gli occhi e fatto in modo ke io mi ponessi delle domande su di noi oppure hanno solamente sviato i miei neuroni facendomi fare supposizioni azzardate ed errate, compiendo pazzie mischiate e mascherate dal mio amore?
Non saprei, ma in ogni caso le cambierò.

AmOrE

Amore no, amore no, non riesco a dire altro che questo.
La mia mente invasa dai nostri ricordi, i nostri baci e le nostre incomprensioni......
La nostra pizza del venerdì......la nostra pizza sul lago maggiore d'estate al formaggio e pere...
Tutte le nostre cose belle svanite e infrante con un mio no.
Lo so, sono fatto così, testardo e quando arrabbiato gelido come il ghiaccio siberiano.
Lo so, sono una persona difficile da capire, il silenzio non sempre è silenzio.
Il mio silenzio è un romanzo incompleto dei nostri ricordi piu belli e piu brutti ke si ripete ogni giorno nella mia mente.
Il mio silenzio sono mille parole, mille pensieri, mille immagini, mille luci, come quelle magiche di quel giorno sul lago maggiore mentre andavamo sulle isole.
Era troppo, troppo bello.
I nostri ricordi, le nostre immagini buttate al vento senza spiegare il vero o preciso motivo, senza spiegazione come fosse a caso, così per fare.
Si, potevo non rovinare tutto, si, potevo evitare.....Si, potevo essere meno irritato e prendermela di meno con te.
Tutti dicono tutto, ma alla fine il giudizio è nostro, solo nostro.
Tutti parlano e giudicano, nessuno e nemmeno noi dovremmo essere in grado di giudicarci, poichè nessuno ha l'occhio così profondo e oggettivo che potrei avere io o te.
Potevo evitare tutto questo caos infernale, sarà ke i miei nervi sono quasi a pezzi, tremo e non vedo.
Non vedo nulla di positivo, nulla ke possa esistere, al di là delle parole ke dici, sembra ke tutto sia inesistente e io ancora ti critico con un occhio pieno d'amore e un'altro cieco, quasi bisbetico e confuso.

Il giorno dopo ferragosto

Finalmente è passato ferragosto, e oggi, si riparteeee....!

Ovviamente per andare dal mio amato, e per lasciare questa città che non sopporto più già dopo due giorni che ci metto piede, spero che il mio ritorno sia gradito visto che nelle ultime 24 ore mi era stato detto il contrario, (segreti?) non dico piu niente...!

Ferragosto

A ferragosto sembra che tutti debbano fare qualcosa, come se fosse un obbligo, in realtà io penso che sia una giornata come tutte le altre, anzi forse peggiore visto che di solito tutti i negozi chiudono....

Non pensavo davvero che in cosi poco tempo sarei riuscito a vedere anche qualche caro dolce amico! .... ;)

Se ogni volta ti accontenteresti di ogni cosa che faccio non saresti tu davvero, e probabilmente mi sarei gia stufato di te.........

esisterà una ricetta alternativa per essere felici?

del resto se si potesse pensare sempre a ciò ke si vuole non esisterebbero quei pensieri scomodi.

sarebbe bello poter pensare a ciò ke si vuole anche quando non ci si riesce perchè esiste qualcosa di predominante e ancora piu bello far notare agli altri che in realtà si sta benissimo, per evitare domande e discorsi comunque sempre scomodi e inutili in molti casi.

E' inutile ingoiare cavallette quando c'è già poco tempo per essere felici

Tutte le cose capovolte

A volte

penso tu abbia qualcosa di molto    bello

e altre volte

penso tu abbia anche qualcosa di brutto

Cioè

che il bello è caldo e dolce

E

che il brutto è freddo e insensibile

Potrei azzardare l'esistenza di due opposti

di un verde mela raggiante

E

di un grigio scuro tetro

Situazioni

In alcuni momenti vorrei poter non pensare piu a niente, vorrei avere la testa vuota, quello che c'è da dire o da fare molto spesso mi fa agitare, se non faccio queste cose ci penso sempre, se le faccio invece so che sarà faticoso ma dopo averle fatte mi sarò tolto un peso.

Chiaro no?

Molte volte le medicine risolvono, e mettono tutto a posto magicamente, fanno andare oltre anche se alla fine non si è arrivati a una soluzione ma a un modo x dimenticare.

GIa le medicine fanno dimenticare non risolvono i problemi...

Poi quando tamponi... le ferite tornano tutte insieme...

Ma ogni tanto possono essere di nostro aiuto....se si è consapevoli di tutto questo...

A volte si decide di usarle, ma se lo fai e le adoperi si risolve tutto in quel momento ma oltre a questo non riuscirai a fare nulla al di fuori del non pensare, ovvero niente.

Sarebbe bello illudersi che sia tutto risolto per un momento e nel frattempo riuscire a fare qualcosa di piu che girare con una faccia da zombie  e con la testa vuota.

Colazione

Uno fa un cappuccino con tanto di vassoio e fazzoletti, zucchero come si fosse al bar e le uniche parole ke mi sono sentito dire erano solo negative....

'' Qualcosa che tu hai e gli altri no, cosa hai di così bello e irresistibile? '' continuavo a pensare stamattina, eravamo ancora a letto, e tu dormivi.

INCI

odio le persone che pensando di essere molto informate e scrupolose nel leggere l'INCI  di un prodotto finiscono per fare acquisti ancora più tossici e dannosi del solito! fuck

Falso trionfo

Chi non è in grado di fare del male non riuscirà neanche a fare del bene,...... non sono d'accordo!

assolutamente da condividere

ricetta frapuccino starbucks

colori

Per fortuna ho conosciuto te, intendo diventare tuo amico, sei fantastica Anna, mi sembra di conoscerti da sempre, semplicemente sei tu, fra mille altre persone anonime e vuote, luccicavi, come una scintilla energica, nel piatto, quasi impassibile ed indifferente mondo.

In questo post: Anna

La cura

Credevo che ci volesse del tempo per riabituarmi a dover bere il decotto di bardana ogni mattina e ogni sera, ma evidentemente mi sbagliavo, me lo ricordavo di gran lunga piu vomitevole invece  non è cosi amaro.... :D

Risolto

risolto, mia sorella esiste. Piccola :)